Blagues!

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...





Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"



- La prison
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
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Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Pourquoi appelles t'on Jésus 'Jésus de Nazareth' ?

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Parce que dans les bistrots, il buvait tellement, que le barman finissait toujours par lui dire: 'Jésus, t'es naze arrêtes'!
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Le petit gars demande a son père:

- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

- "C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

bonne idée ce topic !
tien en vla une qui me plais bien aussi :


Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

exellent!

Vieu comme le monde mais tjrs aussi fun

allé une autre, elle est un peu plus... voyez vous meme^^


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur Madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de s'occuper du bébé et de le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
- T'en es sûr Marcel ??
- Ah oui ! ! ! .... 2Kg300, vidé et désossé!

désoler les belges mais j'y suis pour rien

Pourquoi les belges jouent au tennis avec des tourne vis ????

Pour gagner la Coupe Dévis


Pourquoi les belges vont au WC avec un fusil ???

Pour tuer Canard WC


dsl les blondes

Alors, il y a trois femmes, une brune, un rousse et une blonde.
Elles parlent à un miroir magique.

_la brune dit, je pense que je suis intelligente. Elle se fait aspirer par le miroire.

_la rousse dit, je pense que je suis belle. Elle se fait aspirer.

_la blonde dit, je pense... . Et elle se fait aspirer pourquoi ???



Car une blonde ne pense pas




Ensuite, il y a une famille de chat va s'installer à côté d'une autoroute. La mère chatte dit à ses 3 chattes, surtout n'allez pas vous beigner dans la marre de l'autre coté de la route pendant notre absence.

La première chatte traverse l'autoroute est trempe une patte dans l'eau et elle se rappelle que ça mère lui avait dit que ce n'était pas bien. Au retour elle se fait écraser par une voiture.

La 2ème chatte traverse la route et se mouille à moitié de le corps et se rappelle ce qu'avait dit sa mère. Au retour elle se fait écraser par un autre voiture .

La 3ème chatte traverse la route, se mouille tout son corps et se rappelle des paroles de sa mère et puis se fait écraser par une voiture.

Elle monte au ciel;

et un Saint leur demande ce qu'elles ont faites.

La 1ère dit: me suis muoillée un patte dans l'étang mais je me suis rapeller que notre maman nous l'avait interdi.

le saint: tu va au paradis

la 2ème dit: me suis mouiller à moitié puis me suis rapeler que c'étéait pas bien.

le saint: tu vas au paradis mais c'est just, ça passe à peine.

la 3ème: moi me suis mouiller tout entière....

le saint : tu vas en enfer;


Quelle est la morale de cette histoire ???







plus les chattes sont mouillées plus les seins sont durs !!!!

mouhahahahahaaha

désoler les belges mais j'y suis pour rien

Pourquoi les belges jouent au tennis avec des tourne vis ????

Pour gagner la Coupe Dévis


Tu dira sa à amélie mauresmo par contre si tu le dit à justine henin ( 1er mondiale!!!!!!! ) elle va se foutre de ta gueulle!

mdr ^^
j'en ai kelkes unes ^^ :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.



Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

A moi a moi !!!
XD (jsuis demi blonde...Faut pas essayer de comprendre ^^)

Une brune , une rousse et une blonde sont sur une ile déserte. La brune décide d'aller nager jusqu'a la coté qui est a 10 km. Elle s'elance nage 1 km et se noie. La rousse décide de faire de méme. Au bout de 2 km elle se noie. La blonde décide de faire de méme (chance elle a apprit a nager !)Au bout de 5 km , elle se dit qu'eelle est fatigué , et qu'elle ne veut pas mourir noyer comme les autres. Elle retourne donc sur l'ile....

Une autre :

James bond vient de finit une mission mais il est ftigué. Il toque a la porte d'une dame et se présente:
-Bonsoir , je suis Bonb, James bond.
-Moi c'est Monde Raymonde.

Hum, Hum...Ce que les gens peuvent étre con....